Urlaub – Hurra!!! Sperrmüll – Öhm!!

Ich habe Farbe gekauft und Schleifpapier und meine sämtlichen wunderbaren Maschinen liegen quer in meiner Wohnung verteilt und morgen habe ich Sperrmüll. Und dort musste ich angeben was ich so vermüllt haben möchte und das habe ich bis jetzt schon 3x gesprengt, aber das macht nix, da ich so überrascht war schon vor Ort alles angeben zu müssen, multiplizierte ich präventiv sowieso alles mit 5000. Ich bin extra hingefahren, damit ich nicht erst einen Termin in 3 Monaten bekomme, allerdings hatte ich nicht damit gerechnet schon 1 Woche später einen Abholtermin zu erhalten.

So ganz entspannt und lapidar dachte ich letzten Sonntag: Ach renorvier ich doch mal n büschen. Die Whg-en die ich mir angesehen hatte gefielen mir i.d.R. nicht und die, die mir gefielen, habe ich nicht bekommen. Naja, wie das eben so ist. Von– ich streich’ die Küche  und wenn diese dann leer ist, hübsch ich doch gleich die Dielen auf, über– eigentlich wollte ich doch längst das Schlafzimmer renovieren, zu– wenn ich schon dabei bin, daaaaaaaaaan….. Ich bin gespannt wieviel Zimmer ich durchhalte, denn pünktlich v 2 Tagen meldete sich mein Rücken.

Update 1: Habe gg. 6:00 Uhr  morgens 1 Parkplatz (NEIN, wir nehmen Ihren Sperrmüll NICHT mit, wenn der auf d Trottoir steht!!!! Sie MÜSSEN den an die Strasse stellen. Wenn der auf d Trottoir steht, bleibt der STEHEN!!! Ich sag es Ihnen!!!!!!) mit Stühlen und Kühlschrank gesichert, fuhr gg. 8:00 zum Arzt wg. Höllenrückenschmerzen, damit der mir nur für heute eine hau-wech-die Scheisse-Spritze gibt. Er weigert sich– der Blödmann, stattdessen verschreibt er schnöde Tabletten. Nagut, nehme ich eben 10 auf einmal, ob das gesünder ist??? Ich komme v Arzt, insgesamt höchstens 20 min, steht Müll, der nicht mein Müll ist, auf MEINEM Sperrhaufen. Kreisch!!!!

Update 2: Nötige Nachbarn sein Auto umzuparken, jetzt belege ich 2 Parkplätze. Wieso wohnen hier nur Lehrer? Verdammt. Das Auto steht auch noch irgendwo und muss noch passend zur Tür geparkt werden. Bis dahin schnaufe ich weiterhin tapfer durch’s Treppenhaus. Einen Kühlschrank hab ich (die 500 Kilo Elfe) alleine getragen/geschoben/getreten, den anderen hat Nachbar gehieft. Netterweise wollten Menschen meine kaputten Fahrräder (Warum?) und schleppten aus d 3ten Stock meine Fernseher. 120 Monitore und 3 Teppiche (iiiehhh Teppiche) sind auch schon unten. Und Sofa und Sessel und eine Million (in Zahlen 1000000) anderer Krams auch.

Update 3: Mache erstmal Pause und bewache meinen Müll. Da pass ich jetzt auf wie ein Schiesshund! Überlege mir, ob ich mich gleich nach unten auf einen zuentsorgenden Stuhl setze und erstmal frühstücke. —— — Ich höre schon wieder Gekrame…………….. EINE Unverschämtheit, schon wieder wollte Jmd was hinzustellen! Aber nicht mit mir!! Ihr sollt was wechnehmen, Nicht bringen….! Ich würde das ja locker sehen, aber die sehen das heute so irre streng, daß ich dann auf meinem Kremplel sitzenbleibe.

Update 4: Überlege mir eine Schrotflinte zu kaufen. Eigentlich hab ich ja was gg Waffen im Allgemeinen. Aber wie sichere ich hier meinen Müll? Bin f Ideen offen! Außerdem bin ich bislang noch nie auf die Idee gekommen das Müll überhaupt zu sichern ist. Befestige jetzt erstmal ein Schild, was funktioniert und was nicht. Das Sofa ist zwar ein Jugendstilsofa, aber so ziemlich alles gebrochen was brechen kann. Es bringt also nüscht, alles freizuschaufeln und auf’s Trottoir zu werfen um dann abzuhauen und alles liegen zu lassen. #Grmpf!

Update 5: Ich kann nicht mehr!!!!!!!!!! Quietsch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Update 6: Schnaufe immer noch durchs Treppenhaus. Das wird einfach nicht weniger. Wie kommt das??? Rätsel des Lebens!! Mein durchgedampftes Dampfgerät findet reges Interesse. Aber ich glaube, sie wissen nicht was es ist. Sie heben die Deckel, gucken den an, gucken zum Gerät und latschen einmal drumherum. Hihi!

Update 7: Es wird wirklich nicht weniger. Wie kann das sein? Werde sobald ich Zeit habe physikalische Gesetze der Materie auffrischen. Der gesamte Boden ist noch zugestellt.

Update 8: Habe gerade Jmd beobachtet wie er 500 Birnen aus 500 Lampen rausfriemelte. Selbstverständlich hatte er vor die dazugehörenden 500 zuvor mühselig abgefriemelten Glasplättchen einfach quer rumliegen zulassen.

Update 9: gpfkijfik####ikjdeuztklfjk####jfhoif!!!!! Und mehr habe ich heute dazu nicht zu sagen. Glaub ich!

Update 10: Natürlich doch. Ich benötige dringend ein Hausfrau/-Manngen. Anderes formuliert: Ich bin eine kleine Schlampe. Ich bin nicht dreckig oder so, ich räume nur eben gerne etwas aus meinem Blickfeld und ignoriere es dann für immer! Oder bis letzten Sonntag. Ich muss irgendwie einen Sinn entwickeln schneller und konsequenter Quatsch zu entsorgen. 

Update 11: Ich kapituliere. Mein Rücken erst recht. Wir haben den kompletten Sperrmüll nach unten gehieft. Und sind 2x zum Container gefahren. Und sind wir fertig? Also wir, respektive ich schon, aber ich latsch seit heute morgen um 6:00 durch 3 Stockwerke + Boden. Jetzt ist es 22:15. Und alleine hätt ich das nie geschafft. Auch wenn ich sowetwas immer gerne alleine durchzieh’, bin ich froh, daß ich Hilfe hatte! Superdickes Dankeschön!!!!!!!!! Morgen muss ich noch 3-100 Touren zum Container fahren, der netterweise um die Ecke atwht( <– das soll steht, stehen. Zielsicher neben die Buchstaben getippt. Hihi!) Heute sind wir schon 2 mal dorthin. Hatte ich das schon geschrieben? Ich glaube, finde ich aber jetzt nicht auf die Schnelle. Was soll ich sagen: Nochmals lieben, lieben Dank an die Helfer!!! Und ich hoffe sehr das die Spermüllmänner morgen alles mitnehmen. Sonst latsche ich nämlich Retour. Gute Nacht, ich fall jetzt um!

Noch’n Regenbogen auf die Schnelle…

SORRY!! Ich habe grad’ absolut keine Zeit um zu posten oder bei Euch zu kommentieren. Ich lese aber oft (zwischen meinen Arbeiten) mit und hoffe das ich ab nächster Woche wieder mehr Zeit habe und das sollte ich eigentlich. Noch schnell ein Regenbogen, der sich nach einem weiteren Weltuntergang vor  mir aufbaute. Sehr freundlich v ihm…. .

Wie schafft ihr das eigentlich Euch neben Fam, Friends und Beruf noch um d Blog zu kümmern? Vermutlich besitzt ihr ein besseres Zeitmanagement…. Ich bin dahingehend offensichtlich wohl eine Vollniete. Obwohl, …. daran kann es nicht ausschließlich liegen, denn bei dem Wetter möchte ich außerdem und eigentlich nur draußen sein und das kombiniere ich schon.

Oh Nein! Ein riesiger Felsbrocken stürmt mitten in der Nacht…

… mit Karacho auf uns, den guten alten Planeten Erde zu!! Was sollen wir jetzt bloß tun???

Hmm, sagte ein freundlicher Alien neben mir. Besser belichten…… und nicht so rumwackeln!

Das erhöht die Chance uns zu sehen ungemein. Etwas wolkenfreier wäre auch hilfreich. So’n Mist, mussichmorgennochmalversuchen.

Blümchen für einen lieben Menschen…

…die gerade im Krankenhaus liegt.

Ich denke an Dich! Ganz fest!

Frei und doch keine Zeit…

.. deswegen nur 3 kleine Blütenbilder!

                                                                                                                                                                                                                                                            Ein wunderschönes Wochenende!!

Warum heißt hier nix mehr so, wie es eigentlich heißt?

Ich glaube ich muss eine neue Rubrik einführen. Neben meinen saisonal gefühlten Sommer/Frühling/Herbst/Winter Eröffnungen, den laufenden Kaputtlisten und den Freu/Hüpf/Tralala Post’s sollte ich mir Gedanken über wiederkehrende: “Warum heißt hier nix mehr so, wie es eigentlich heißt?”, Post’s nachdenken.

Ich scheine zeitweilig auf einem anderen Planeten zu wohnen. Nicht nur das ich erst gerade festellte das meine Kaltschale schon längst nicht mehr Kaltschale heißt (wobei  ich damit ja noch locker leben kann), hat sich die gemeine Sandale jetzt auch umbenannt und heißt jetzt Mary Jane! Seit wann? Und wieso wusste ich das nicht?

Ich steh wie blöd im Geschäft, massel den VK etwas v hübschen Sandalen vor, vorne bitte geschlossen und er antwortet mit charmantem Tot-Schlag-Lächeln: “Mary Jane”. Ich versteh kein Wort, grinse freundlich nickend zurück, vielleicht ist ja seine Freundin. Was er mir präsentierte entprach nicht meinen Vorstellungen, ich ergreife irritiert die Gelegenheit zur Fluch und suche umgehend nächstes Geschäft auf, dort wiederholt sich das Erzähle mit Mary Jane, latsche etwas genervt zum Lieblingsitaliener, der keiner mehr ist und wundere mich ein wenig, denn eigentlich klingt Mary Jane nach einem Schiff. Starte den letzten Anlauf und spätestens jetzt stelle ich fest, bei Mary Jane handelt es sich um ein ernstzunehmendes Schuhwerk! Eben exakt die gesuchte Sandale, welche meiner Generation auch also solche bekannt ist, nur hat diese mittlerweile, zumindest den lokalen Schuhverkäufern über 40 J. nach, hohe Hacken oder ist eine Sneakermaryjanesandale mit Gummisohle. Die unter 40 scheinen v Selbiger (der Sandale. Sandalette wollte ich dann gar nicht erst noch erwähnen) noch nie gehört zu haben. Ich erkenne keinen sichtbaren Unterschied zum antiken Sandalen/Sandaletten Model. Auch mit Brille nicht!

Und wenn ich schon dabei bin: Habe brandaktuell erfahren das Hosen mit Schlag wieder in sind. Haw, bin zwar kein Fashion Victim, aber in meine Exhosen (man hat ja Jahre kaum was anderes gekriegt) wachse ich grad’ wieder rein. Werde also demnächst TOP aktuell ‘rumlaufen. Obwohl bei meinen heißgeliebten Cordhosen mochte ich das schon immer. Und zu weite Hosen sind auch hip. Ich glaube so ‘In’ war ich schon lange nicht mehr. Ich vermute, bin in Sachen Mode ein Vorreiter!

Edit: Lese gerade bei Wiki das es Mary Jane shoes seit 1920 gibt. Und seit den 60igern auch f Erwachsene. Also, nicht in meiner Welt. Ich fand und finde sie zwar chick, ändert aber nix daran das sie ursprünglich Sandale hieß. Basta!

Meine Kaltschale heißt gar nicht mehr Kaltschale…

… sondern Smoothie!! Sowas muss man mir doch sagen!!! Letzte Woche im neuen Biocafé um die Ecke: Während ich dort stundenlang stand um zu bezahlen, beobachtete ich die Dame wie sie einen Smoothie zubereitet. Da stell ich doch plötzlich irritiert fest das sie alle Zutaten in den Riesenmixer wirft die ich für meine Kaltschalen nehme.

Früchte (auch biologisch) Joghurt (v Türken) ‘n büschen Grünzeug (selbstverständlich variieren die Zutaten nach Saison und Appetit) einen Haufen Eiswürfel und ab in den Höllenküchenmixer, ordentlich durchquirlen und fertig ist der Salat. In diesem Fall Kaltschale Schrägstrich Smoothie. Und da ich umgehend Lust auf eben diesen bekam, tu’ ich so als ob ich den Sommer eröffne und quirle mir auch eine(n)

Die Entscheidung wie ich das zukünftig nenne steht noch aus. Eigentlich bin ich in solchen Dingen ja knallhart altmodisch, auf der anderen Seite aber hoffnungslos anglizistisch. Hmm–Sinnkrise!

kleine Ausleihe v 11. Juli  letzten Jahres

Oder ich mache das davon abhängig in was ich ‘sie’ oder ‘ihn’ präsentiere. Glas = Smoothie. Schale = Schale. Sinnkrise beendet!

Ich erkläre den Ärzte – Abnerv für beendet!

Ich weiß sehr gut was gut f mich ist, zumindest scheine ich die Einzige v zig Ärzten zu sein für die das v Interesse ist. Bei schnöden entzündeten Nervenwurzeln fangen die offensichtlich gar nicht erst an zu überlegen und kassieren einfach ihren Kassenbeitrag ein. Und da ich jetzt so entschieden habe fuhr ich heute morgen entspannt zum Allergietest, lass den Rest auf mich zukommen und mich generell nicht mehr stressen.

Außerdem habe ich wieder angefangen nach Edinburgh zu rudern. Zwar nur 5 – 10 min täglich (oder jeden 2ten Tag) (ich komm da nie an, ich glaub ich bin grad mal in der nächst’ größeren Stadt gelandet) und ohne Gewichte (ich bin da mein ganz eigenes Gewicht und das nun wirklich nicht zu knapp), außerdem ausschließlich die unteren Extremi. Die Arme und HWS lass ich komplett vorerst ruhen. LWS trainiere ich langsam an, dort ist der Wirbel verschoben und nur die Muskulatur kann das kompensieren. Abnehmen kann man damit nicht und ist jetzt auch nicht der primäre Grund. Ich werde sehr, sehr, seeehr langsam die Muskulatur aufbauen (ich behaupte, daß ich muss. Die Ärzte sind sich da uneinig, but……) und sobald ich unnatürliche Schmerzen habe rudere ich nur 1 – 3 Minuten. Was soll der Abnerv? Die Sonne scheint und der Espresso schmeckt lecker!

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Unverschämte Fliege kreist seit gestern um mich herum und fliegt penetrant meine Nase an. Warum? Zufall? Oder Teil eines übergeordneten Plan’s?